Conflictvermijdend gedrag? Zo doorbreek je dat

Het lijkt de makkelijke weg: vermijden, afwachten, inslikken. Maar wanneer je langdurig conflicten uit de weg gaat, betaal je daar vaak een hoge prijs voor. Conflictvermijdend gedrag is niet alleen een reactie op ongemak; het is een patroon dat je energie kost, je invloed beperkt en op termijn zelfs relaties onder druk zet.

Waarom vermijden we conflicten eigenlijk? En belangrijker: hoe kun je het patroon doorbreken zonder jezelf of de ander tekort te doen? Je leest het in deze blog.

Wanneer spreken we van conflictvermijdend gedrag?

Conflictvermijdend gedrag herken je aan bijvoorbeeld het vermijden van spanningsvolle gesprekken, het inslikken van feedback, of het weglachen van meningsverschillen. Niet omdat het je niets doet, maar juist omdat het je zoveel doet. Mensen met een conflictvermijdende persoonlijkheid proberen vaak de sfeer goed te houden of willen een relatie beschermen. Maar de prijs is dat ze hun invloed verliezen en zichzelf op de achtergrond plaatsen.

Wellicht herken je de volgende situatie:

• Je zegt “het is niet zo belangrijk” terwijl je dat wél vindt.

Hiermee laat je een grens los om de ander niet te verliezen.

Waarom vermijden mensen conflicten?

Mensen vermijden conflicten niet omdat ze onverschillig zijn, maar juist omdat ze veel waarde hechten aan relaties, harmonie of controle. Conflictvermijdend gedrag ontstaat vaak uit een diepgewortelde behoefte aan rust, verbondenheid of zekerheid en die behoefte is bij iedereen anders ingevuld.

Een aantal veelvoorkomende drijfveren:

• Harmoniebehoefte: Je wil de sfeer goed houden, geen gedoe veroorzaken. De vrede bewaren lijkt belangrijker dan je punt maken.
• Angst voor escalatie: Je bent bang dat het gesprek uit de hand loopt of dat de relatie blijvend beschadigd raakt.
• Gebrek aan vaardigheden: Je weet simpelweg niet goed hoe je een lastig gesprek moet voeren, of hoe je spanning kunt hanteren zonder emotioneel te worden.
• Negatieve ervaringen: Misschien heb je eerder gemerkt dat confronteren leidt tot afstand, ruzie of ongemak, en dat wil je koste wat het kost vermijden.
• Laag zelfvertrouwen: Je twijfelt of jouw mening ertoe doet of voelt je niet sterk genoeg om voor jezelf op te komen.

Deze drijfveren zijn logisch, menselijk en ontstaan vaak al vroeg in ons leven of werk. Maar als je ze niet herkent of onderzoekt, kunnen ze je onbewust blijven sturen. Vraag jezelf eens af: vermijd ik het conflict om de ander te beschermen, of eigenlijk vooral mezelf?

De gevolgen van conflictvermijdend gedrag

Wat levert vermijden van conflict op de werkvloer je op? Veelal rust op de korte termijn. Maar tegelijkertijd geeft het opgekropte frustratie, gemiste kansen en verlies van invloed op de langere termijn.

Op persoonlijk vlak kun je gevolgen ervaren als:

• je slikt irritaties in en raakt emotioneel overbelast
• je verliest zicht op wat jij belangrijk vindt
• je voelt je minder zichtbaar of serieus genomen

En op professioneel vlak zijn de volgende gevolgen veel voorkomend:

• onuitgesproken verwachtingen in je team
• relaties die onderhuids gaan schuren
• een reputatie als ‘meegaand’ in plaats van ‘standvastig’

In deze blog lees je meer over de nadelen van een ‘fight, flight or freeze’ reactie die je kunt hebben op een conflictsituatie.

Hoe doorbreek je conflictvermijdend gedrag, bij jezelf én bij de ander?

De eerste stap in het doorbreken van conflictvermijdend gedrag is erkennen dat vermijden een keuze is. Dat vraagt om nieuwe vaardigheden: leren omgaan met spanning, duidelijker communiceren én je grenzen herkennen en benoemen zonder de relatie te beschadigen.

Bij Bureau Zuidema werken we met het Invloedmodel®, dat je helpt om in lastige situaties bewust te kiezen voor een passende stijl van communiceren.

Je leert bijvoorbeeld:

• hoe je spanning bespreekbaar maakt zonder te vervreemden
• hoe je grenzen stelt zónder hard te worden
• hoe je verschillen overbrugt zonder jezelf te verliezen

Ook als je te maken hebt met iemand anders die conflicten uit de weg gaat, is invloed mogelijk. Vaak helpt het al enorm als jij het ongemak benoemt: ‘Ik merk dat je een beetje terughoudend bent. Klopt dat?’ Zo creëer je ruimte voor wat onder de oppervlakte speelt, zonder te pushen.

Want of het nu om jezelf gaat of een collega: met de juiste stijl kun je spanningen niet alleen benoemen, maar ook benutten. Niet door harder te worden, maar door helderder te worden.

Meer concrete tips en handvaten om een conflict met je collega op te lossen vind je in deze blog.

Conflictvermijdend gedrag veranderen

Wil jij beter om kunnen gaan met confrontaties? Meld je dan aan voor ons gratis webinar Omgaan met confrontaties, waarin je leert hoe je op een positieve manier met een conflict omgaat. Enthousiast geworden of wil je concreet aan de slag om je vaardigheden op dit gebied verder te ontwikkelen? Bekijk dan onze training over conflicthantering.

Conflictvermijdend gedrag veranderen begint bij bewustwording. Door te leren omgaan met spanning, vergroot je je invloed zónder de verbinding te verliezen.